风

今天买了今生的第二瓶香水。

慢慢的懂得，香水是女孩子的梦，不管在什么年纪。人说“闻香识女人”，原来是幽幽地探到梦里去。很个人的梦，每一个认真挑选的都是，不认真挑的本身就是一种态度。

一个很好的朋友，有很多瓶香水，很多是以前买得，有的甜甜的，有的很女性，有的很东方，有的很popular，有的是像Channel这样的，囊括了很多女孩子的梦；前些日子买了阿玛尼的code：呵呵，女孩长大了。

我还是小女孩的时候，觉得香水是很远的。

也不知道什么时候开始梦想有一瓶属于自己的香水。在长沙的百盛偶尔也会试试，但总觉不够胆量，自己都没有底气，谈不上买。后来出来路过国际机场免税店的时候去喷各种试纸，分别藏在不同的口袋里，带在飞机上慢慢品，有的可以很久，下了飞机还在。没有想过买，因为固执地否定了一个又一个。它们不属于我。

2006年夏天在飞机上坐在右边的一个window seat，翻飞机杂志，毫无期待的，一个广告页呈在眼前，那时候阳光很好，飞在蓝天白云里，清新明媚地我见到了那个透明的极简单的绿瓶子，在水中在莲叶上，有些道家的洒脱随意，纯净自然而气韵悠长。一霎那间高中时候魂牵梦萦的一首歌又回旋着来见我，叮咚的吉他声如莲叶上的水珠：琴声疏疏　注不盈　清冷的下午 雨中　我曳着长发向你游泳 立你在雨中　立你在波上　倒影翩翩成一朵白莲 在水中央　在水中央　我是负伤的泳者 只为採一朵莲　一朵莲影　泅一整个夏天 仍漾漾　仍漾漾　仍藻间流浪 仍梦见採莲　最美的一朵　最远的一朵 莫可奈何　你是那莲　仍立在雨里 仍立在雾里　仍是恁近恁远 奇幻的莲　仍展着去年仲夏的白艳。。。”一时间痴了，我知道，就是它。广告词是like river flows, 是的，一点没错，就是它。

这或许就是所谓的一见钟情吧。那次在德国中转的机场免税店里，虽然步伐快不起来，但仍是直奔香水店面，第一家没有，Hermes不是很常见的香水品牌。很失望，感觉似乎是与命定的失之交臂。在第二个店里见到它，白色手工纸似的包装盒，淡然的莲叶清新而自得的散在四壁。没有打试纸，直接喷手腕——我相信它！是的，清新似荷，流动如水，这就是我这一生的第一瓶香水。

又过了一年多，还是很喜欢，每一次打出来都如初见一般钟爱。不常用（Hermes很贵啊），见它如见老朋友。又见过很多香水，没有几个可以给我留下深刻印象。还在厨房打工的时候，有一次给一个男生送餐，闻到一个很心仪的香水，犹豫了很久鼓起勇气在收盘子的时候问他用的是什么，呵呵，那感觉像问心仪的男生电话号码一样，得到的答案是乔治阿玛尼。这是我认识阿玛尼的开始，我去找过它，只找到男款。阿玛尼code也是后来唯一个有点印象的，或许是因为这个名字很对我对香水的理解，似有共同语言，它的初味也有几分相似我的Hermes。都没有买下来，没觉得有这个把握。或许我大了，看东西复杂了很多，或许一见钟情已成为历史事件再没有发生的可能，确定一个成为生命一部分的东西需要花些时间精力。

也不知道什么时候开始起，终于有了再找一瓶香水的心愿，而且希望它多一些女性的风韵，多一些成熟的稳重，多一些亲和力，但保持独立，不妖不媚，自然大方，精致时尚一点而又不失古典的醇厚典雅，。。。这个似乎很不好找。昨天遇到BURBERRY的时候，是看中如它经典的格子一般，简洁而又丰厚，稳重又不失活泼的风格。其中有一款我和婷婷都很喜欢，一种很特别的花香，又似曾相识，想了一会儿才想到，白玉兰花！以前五一路两边的都是白玉兰花树，小的时候坐的爸爸的单车后面，看着那一排花树一棵一棵过去，关注着开了几朵（总觉得那是佛的花），街边各种大商店小商店就是那时候的繁华城市大千世界的代表。。。大学里曾住在五一路边的一个小巷子里，总让我想起戴望舒的《雨巷》，不同的是，在那湿湿的巷子里，有捧着盖白毛巾的簸箕的老婆子叫卖：白兰花——恍过神来，犹如游园惊梦，再闻闻那个试纸，渐渐觉察到我们之间的缘分。今天去找时也花了番周折，确定是它。于是成了我的第二瓶香水，初味重了点，这是个遗憾，但匀了以后确实是风味独特而基本符合我的期望的，当之无愧，欣然欢迎它的到来。

可惜的是，晚上回来才意外发现它的名字叫London。有些些失望，London是个我有些倦了的城市，虽然我还并未深究她。她很复杂，现代而又古老，丰富而又嘈杂，开放随和（国际化）而又光怪陆离，便利而又拥挤，有趣而又昂贵，既有爵士的调调而又节奏很快。。。很讨厌印巴和某些黑人（尤其是气味）但又比比皆是。。。有的伦敦人待人有礼而疏远，像白领般职业化而少人情味。。。我受够了这个城市，居然偏偏这个香水取了这号名字。。。

毕竟，这正是现实，现实中或许真的没有完美。

毕竟是那白玉兰花的香味让我确定这瓶香水的啊，并不是这伦敦的味道，即使或许我也沾染上了一点。家乡的雨巷啊，那叫卖声久久飘荡，沁润。

甚至可以考虑第三瓶香水，日常的平凡的柔和的不妖媚的气氛持久的女性款。

呵呵，一晃经年，世界变化了，人也长大了，香水都有了几瓶了。当年单车后面的小女孩现在正在英伦岛上生活，也或者马上将成为带着回忆和经历回家的下一个我。如果进入新的生活，是不是又会需要和想要另一品香水呢？

今晚没有那个圆了几天的月亮，黑的很，预演着冬季的黑暗。这总是会难受的。于是打开播放器，制造点声音，选择了播放表“不吵也不哀的华语流行歌”。不哀是指不会使我哀，不是它们本身。这样的夜，并不悲伤，只是寂寞和些些的空洞。

《触不到的恋人》我看的是美国版，预计自己也不会喜欢韩国版，渐渐的又转了口味，现在不喜欢韩味的哀婉爱情，对那些个煽情的凄凉不以为然，倒是美国版的结局反倒觉得挺好，留点余地。

关于时间，印象中有个小小的韩国反转片记忆很深刻。男主角喜欢上了一个小店店员，总是不敢表白，后来眼睁睁的看着那女孩出车祸死了。男孩和死神做交易，要用自己一年的生命来换一次机会重新来过。于是时间回到了他们相遇那一刻，男孩学着变勇敢学着去理解真爱。一遍不成功再来一遍，每重来一遍男孩的寿命短一年。第三遍，他成功地让女孩知道了自己的心意，但就在那之后还是出车祸了（韩剧嘛，就是舍得死主角），死的是男孩自己，死神阴阴的贼笑：你原本就只有三年的寿命，现在用光了，虽然你得到了爱。。。

当时就有些诧异，时间真是个奇异的东西。世界上有那么多“来不及”的和“错过”的东西。曾记得还在大学的时候，有次心血来潮发短信给很多认识的人，问他们觉得最珍贵的东西是什么。有人回答，所有和时间相关的东西。真是答得很彻底。

《触》里两个人相差两年。女孩的起点是看到有个人死在自己眼前，作为医生心情不好，回到湖边小屋散心的时候开始了和两年前的他通信。片子讲到最后就是发觉那个起点原来是男孩的终点，死的那人就是他。于是女孩匆匆赶去给过去时间里的他报信，让他不要死掉了，接着等，等一个时空交会的时候。于是在影片里接下来的一幕是他们终于在一起了，男孩又等了两年后赶在这个点上来了。想想不对啊，这真不公平，那男孩公共经历了4年，女孩只是2年。影片很流畅，但我总在犯疙瘩。怎么也想不明白怎么可以和过去的人写信，而且改变他的进行时里的东西。恍惚得很。

恍惚的感觉我常常有，比如每每从HOST回到伦敦。昨晚躺在床上想起聚会的时候提到symbolic healing的时候我居然一个人名也想不起来了，回到家坐着的时候把桌上的课本翻出来看了看，似乎这样“过去的我”就能够在饭桌上记起来对答如流。似乎真的可以一样。听某些歌唱某些歌似乎可以回到当时的境地。看着一本在1944年写的在SOAS的前身Faber building里印刷出版的书想想那还是二战的时代，简直想把这本书留下来。去年招新还历历在目，今年的招新又已经箭在弦上，一年又一年，似乎只是重历，不是延新，因为我们都还在那里！

想想影片里只是对女孩的惩罚没有彻底而已，她曾经放弃掉等待。两年后的相逢是给了她后悔药，让原本永远失去的东西又回来。可是”life is not a book”, 没有人有那幸运可以真的打破时空的界限命定的际遇，所以有那么多早了或迟了的故事；没有人可以从未来得到任何提示，永远没有机会改变只有一次的东西，即使后悔了。这是让人背脊生凉的事实，有点像周杰伦的一些歌，虽然我们在日子里不知不觉。发觉自己把很多东西都忘记了的时候（比如symbolic healing的人名）常常是让人抖然发冷汗的，有时让我生疑：它们都发生过吗，在我的生命里？它们现在在哪？它们未来在哪？我未来在哪？真的可以预定两年后的明天与某人的约会吗？两年前这个时候我还在暑期课程里，和John。我想预约他这周里见个面，在两年后的这周！我的这两年到哪里去了，他的这两年又到哪里去了？明年的9月初或许我也还会约他喝杯茶，那时候——1年后的这个时候，我真的会在那里坐在他右手边吗？或者他在我的左手边吗？两年后呢？在电影里该走的没有走；在现实的时间里，真的有“该来的”吗？会有该来的却没有来吗？有没有可能他得到未来的提示，从某个时空交汇点改变了命运不来了？那剩在这个时空里的人怎么办？这不仅仅相关于爱情，而是生命在时空里所有的际遇。

又有些恍惚。傻傻的理不清头绪。

真希望时间一边流却永远不会流走，我们一边经历却永远不会丢失经历的东西。我们永不会失散永远都在那里，而不是“在别处”。 

呵呵，又去了一次HOST。上午刚回来。

英国正是春光大好渐入初夏的时候，那小镇上各家各户前前后后的花开得烂漫热闹。那老太终身未婚，这或许是她仍有些少女的纯真的原因。小小的房子，家居物品等等都很旧，但是还是很舒服。花园不很整齐，但很茂盛，生机勃勃，欢快清纯。她在国外生活工作过8年，尤其日本小收藏很多，文革刚开始时到过中国。有的时候有点像我的奶奶，落后于现代生活，处处节省。但同时又是很典型的积极的西方乡村老年人的生活，做一些义务工作（教小学生，管理树林，福利商店），参加课程从头学些喜欢的东西如吉他，走路郊游，和朋友一起去短期旅游，养了一只猫，照料自己的花园，读书看看演出展览什么的，每天有不少电话书信，等等，也是有滋有味，很有生机，初见面的时候Jean拥抱我的手臂很有力。每天搭配好衣服，外出的话打一点香水让自己很欢喜，穿上刚买到的棉的蓝色的连衣裙像小姑娘一样穿给朋友看，配上简简单单一条深深浅浅蓝色小方石子的项链。另一天，紫色的棉T恤外套一件绛红格子衬衣，紫色的薄麻裤子稍红的裤脚，一双红色的软软的凉拖。很对我的喜好。确实挺喜欢这个老太的。也很关照人。今天早上她要去学校，不能送我：又有力的拥抱了我，骑着单车走了，一直不停的反过来挥手再见，直到不见了。当时的感觉有些震撼，像硬硬的冷饭泡在热水里。很久没有见到这样单纯暖和的人了，正像着初夏的阳光，像我的名字。真希望我也能这样的使用生命。

早上刚起床的时候还拍了一张睁开眼能看到的东西的照片，旧式房子矮矮的屋顶，很温馨舒适。现在在xiaoxiao家里，伦敦，屋顶倒也不高，却是因为是很modern的新建的缘故。时间就这么很快的过去了，Jean应该也忙完了今天回到家了，这么busy的一天会不会觉得有点累呢，虽然精力比我这年轻人还要好很多。忽儿这一天已经过了！每次从HOST回到伦敦都比可避免地有点恍惚。

3、4月的时候已经不敢相信，2007已经过掉1/4、1/3，现在又惊觉已到了6月，快是一半了。HOST都去过3次了。这就是时间。当年浩子排《匆匆》，现在越发觉得有些像谒语的意思。令我和刘刘都欢欣期待的2007已经快过掉一半了。

毕业也不会远了，留学的生活也快接近一个里程碑了。明年还不知可否。未来总是个让人有些惶惑的东西。排自己的计划的时候，写2008还得在后面加个括号（26/7岁）。家里在qq上的留言又开始变得紧逼现实事物，我却不得不考虑给自己安排下一次HOST，这已经成为一种我真正休息的方式，在现实过一段日子就会发皮，需要去看看别人的生活。今天看飞虹的叶子，说人生像荡秋千，我倒挺喜欢这个metaphor，有一种天真的欢喜，不论起伏。

照片更新了一下，是前几次HOST的。四处游走，欢天喜地。

这次回到英国以来，一直没有振作起来。自己都已经厌烦了发牢骚和“倾诉”。一直没有什么好消息可以让大家听着不愁的，这也是为什么这里老定着不更新。现在国内国外的朋友都只怕已经听烦了。无法自信的学习，疲惫繁琐的生活，软弱混乱糊涂的感情。我都不敢上线，怕自己会骚扰人。

Mick走了，我的老板。欢送会那天晚上他没有像前两天那样喝得烂醉，他说着他的潜水经历，he loves the nature in the deep water and didn’t want to return to the air因此差点死掉，提到他失败的婚姻，提到以后的日子会move around。他说life is simple，do what you want but don’t be false. 这个小老头子其实有些智慧，常常教我there must be a right way and wrong ways to do one thing. 虽然有点男人的讨厌的毛病，但其实待我很好，我不高兴的时候还会来哄我，说一切都会变好，还说想找人说话的时候可以找他说话。但是也不放纵我，answer is there，要我自己去找。

昨天损失了一个聚会，以前foundation里culture study的同学老师。在下午四点多钟的时候觉得累得受不住了，决定放弃回家。 中午吃小徒弟的生日饭，吃饭也是累，看着一个不认识的小女孩无忧无虑的放肆，觉得自己累，什么时候可以放肆？但其实这个星期已经太放肆，又心虚。很讨厌自己老是给别人提意见，但身边还在跟我说话的大都比我小，不提又违背我待人的原则。晚上冒着失去一个依靠的危险打了一个电话，说完是轻松了，但生活中只怕又少掉一块。昨天上午打电话给潇潇飞飞刘刘，看刘刘的架势我是可以放心走了，这家伙这个学期的状态比我好得多，坚强而清醒，多谢，。今天飞虹也说，到下个学期。有些欣慰，但又空掉一块。已经习惯了的枷锁，没有了又不知道拿着自由干什么。我的世界真是小，里面的人都快走光了，又没有人来。枝也马上要回国了。赵进无声无息回了国，还不知道回来以后究竟以后如何安排。

读博和婚姻在我这里开始了战场。其实可怜的是我的父母，只怕怕他们伤心，自己的苦倒是可以自己去受，虽然并不自信够那份坚强。想起多年前和阿芳说忠孝不能两全，和那首大一开始唱的《失踪》一样一语成偈。现在想起来，浑身发抖，我可怜的父母，我拿什么赎这辈子欠下的爱。他们渐渐习惯了我不在身边的生活，反倒是我不习惯他们不理我了。但是宁愿这样，我无法承诺什么，不如自己一个人冷清。

昨天是11.11，浩子的叶子上也有篇文字说着他的生活，也是心酸，他在失去痛觉，不知道该祝贺还是安慰。也没有什么可以拿出来安慰别人的，自己吃的东西总是一星期前做的，差不多变质。还有个早上六点去睡觉的刘刘，总是心疼又毫无办法，自己也跟着不睡了，等到北京时间里飞虹都醒来上了线了。终于不知什么时候精疲力竭的睡过去，醒来的时候北京时间里又快天黑了。在线上确定了事情都妥了，说到北京时间里的人都该睡了。

又像是生活在网络上了，去年也曾有过一次这样子不是reality的生活，很危险。很感谢那时候有人陪我渡过。今年连靠的人都没有了。大家都各自有各自的生活。老去依靠这个那个朋友，自己都烦。那个倒霉的活该被靠的人还没有来。

于是毫无救药还是一个人这么折腾着。靠自己。

枝说在国外这些也就是我们都必须学会的。很对。

不是我要强，要是不强的话就像现在这样子萎靡不振。很讨厌这样的状态。

沙果果建议先从学习下手，很对。要逃出这个恶性循环。

Mick说，时间里有很多不如意的事，高兴的事，悲伤的事，幸福的事，这所有的，正是what we call life，但我们可以选择自己。很对。

开始穿裙子，发现这是一种很微妙的减压的方式，穿得女人一点似乎就可以做一个“弱”一点的女人，不要那么中性的担负着一切。

大家都说得很对，其实比我不如意的人多到哪去了，我有什么资格再说什么。

于是继续沉默。

总是在单曲重放《空房间》的那首主题曲。自己叫不出来，借别人的歌做呻吟。总觉得这也是金基德选这样一首来做整部电影的声音的原因。

什么时候是个完。

伦敦的冬天。

吃饭去。上周炒的饭，有点夹生，不知道为什么。吃就是。

2006-10-1  05:45-06:57  伦敦时间30/09/2006 22：45-23：50

在9月的最后一个多小时里开始写这个月的第一篇日记。

从1号开始，和这个月的第一个星期，整个人在经典风招新的过程里浸泡，沉浮。

第二个星期，把能够做的事情对新生都做了，临走前一天还在印书，票推到12号才走。这12天，比在伦敦还要紧张。13号在北京休息了一天，有浩子在身边总会是舒服的。还有思思。14号，从5点起来赶飞机，到北京时间的26点在伦敦睡觉，又是20多个小时。

过来剩下了三天收拾了东西，17号晚上陪陈瑜逛伦敦桥的时候还看了半场通俗的opera show，18号送她去了火车站，再坐一站就到了打工的地方，每天9小时，直到周六，周五的白天UCL报道。第三周的夜晚在梦见炸鸡和在陌生的学校里找建筑入口的睡眠中过去了。

第四周是“人生的又一次提升”。去经历自己是UCL学科第一中国人的环境，在周围一片比BBC要快得多的伦敦腔中挣扎着训练自信心，在一推PhD中抢一个locker又礼貌的还给人家最后还庆幸在贴着地面的那一排还有一个空位，在UCL的图书馆一无所获惶恐地回到母校SOAS借到第一个module的书，一边仍然是21个小时的工，还有飞虹的犯愁让我心痛而警醒。

不过，第一周紧张刺激而欣慰。第二周劳累而舒适。第三周辛苦但不想事。第四周虽痛苦但能让我学会坚强。

还有，一直陪伴我的是永远支持我的父母，替我欢喜为我忧的朋友们：一起夜闯寝室的小丫头；抢了肖潇的毛绒小狗每天放在书包里，有时候在地铁里拿出来“I love u”一下；六堂课缺席四次的“游泳教练”，和505的宝贝傅敏唱歌；在汽车上看着Finsbury Park的时候常常想起飞虹看着我的眼神和被我吓得发抖的有两个酒窝的小男孩，浩子点的桂花莲藕，虽然我不喜欢；和思思又在那家小馆子吃，还有那个超市，思思总是很舒适的；没想到陈瑜会喜欢看戏剧，还有那令人同情的相机；老妈很长很长的客气的qq留言；打工遇到了zhaoxin，一个跟着我签shift的小男孩，我这么受小男孩欢迎真不知道是该高兴还是不幸；永远沉稳而又关心我的John，还有Kevin和summer sourse里的那个女老师，说SOAS“it’s your home”的Sue，SOAS的commen room，老乡罗婷婷，还在SOAS的郭晓辉，那一帮子日本同学，Ryo和Ui；在密歇根的姐，在巴黎的枝，在星沙关照我相机的师兄，夜里不睡觉的小刘刘，要我多说几句一说就总几小时的飞虹，陪我吃饭吃月饼的东，为了我放弃想看电影的感觉；肯定还有很多没写在这里的人和事。。。

也许写这种日记是一种坏习惯。想要记录却肯定不可能记录下来。想要挽留却肯定留不住。想要珍惜却只是像个喋喋不休的老人在怀旧。

写这种日记有点像在做报告，对自己，对朋友，对生活。

刘刘说我老了，其实自己已经说过很多次了，听别人说又还是不甘心。我在9月以前刚和John说过，I am still young and I should do。

没什么，我只是累了，休息调整一下就会好的，我会很快找我的状态回来。大家都说我很强，我是很强的，所以我会很强——坚强应该就是这么学会的。没有什么人道不人道，这就是世道。人行其道，不得不强。On the way, 无论是我的人生路，学术路，还是经典风，走着，继续走着。

2006-08-13 周日 晴热

7月2号起飞，3号到北京，那是周一。呆了一周，周日晚回长沙。因为行李才第一次坐卧铺，并不像浩子说的那么合适，空间太小，憋得很。夜里睡醒的时候，流泪。之后也就再也没有过。在外边呆了一年，学会了克制自己的情绪，因为不敢放纵，放纵不起------也不知道这到底可不可以算作坚强。在家里没呆几天，匆匆忙忙的做了点准备，去了西藏，一个我原打算一辈子都不去的地方，任何东西在梦想中和现实中是不一样的，有些梦想保持梦中的原色。坐青藏线出藏的，也算是过了一把瘾，虽然并没有看到太多东西，只是在享受那种在途中的快感，因为那种相信自己去体验就总会有收获的心态，-------所以虽然前一天夜里睡得很不好，也撑着眼皮一直看路边，丘陵草甸上或单或群的帐篷，路基边大鸟的尸体，治沙的碎石方格，远远的灰白的连绵的雪山，冰雪融水冲击的河床。。。想起高中时候曾很郑重地说要一直用“雪融”这个笔名，因为它宣告我的自闭的初中青涩年代的过去开始感觉到温暖！现在在用的是“泠风”，也用了很多年了，也有自己所坚持的一些涵义。或许有一天，这个年轻的时代又过去了，也不再郑重地用这个名字！妈妈给自己取的名字是“翾翾”（很惊讶的发现现在的输入系统能打这个字了，当年改名的一个原因就是电脑打不出来怕跟不上时代），意为飞翔，勉为其烦写了多年后高中的时候自己坚持改了“暄”，“太阳的温暖”，至今为止的梦想。不敢说是一辈子的梦想，不知道梦想能坚持到什么时候，越来越怀疑世界上有什么持久的东西，名字都可以随着心境思想改来改去。回来妈妈居然听信师傅的想要我改姓，周暄暄，说是会更发达。真好玩！但改腻了，就这样吧，我已经飞得很远了！自从在贾枫那里看到《夏日香气》，陆陆续续的看齐了。很羡慕贾枫可以很单纯地看韩剧！我也喜欢那简单的配乐，吉他版的舒伯特小夜曲，当真有夏日阳光穿过树叶的感觉。这几日看剧中的他们动不动说出国，我禁不住笑。笑过之后却在品味自己过国际闸口的感觉，吃惊的发现自己原来一直很喜欢那种感觉，就如同喜欢大飞机在跑道上加速时靠在椅背上的轻轻的压迫感依靠感和离开跑道时的恍惚。“看你走向国际班机的闸口…”，想起阿桑的一句歌词。唱歌和唱阿桑都是很偶然的，从去年6月里和雅思班的同学老师开始。《叶子》是在师范的最后的那段时间里陪伴我的歌，今年在北京再唱的时候竟然没跟上伴奏，在外面这首歌唱得并不多；唱阿桑的歌，但一到《叶子》就跳过去。发觉自己很奇怪，虽然唱歌需要练习，但学会的歌总是只在第一次唱出来的时候才唱得真实。《寒武纪》也是，一首跟伦敦的夏末仲秋一起走过的歌，只唱好过一次。上周回到长沙也去唱过一次歌，很吃惊地听到别人的惊讶：居然能唱这么久！自己哭笑不得，是啊，能唱这么多歌了，而且还在愁找不到新歌唱，我愿意唱的歌整体来说很偏。想起东说三毛现在也算是偏的东西，这个温暖的孩子，听这样的话我笑也笑不出哭也哭不出来。这次回来猛然发觉我原来当真在实现我初中时候的梦，在世界各地的游走------呵呵，也真奇怪，那个自毙的小女孩当时梦想的就是流浪------那现在还算不算自我放逐？心里很想说不是，但从表面上看实在是有点这意思，自己也搞不清楚是不是在自欺欺人，索性连欺都不欺了，不去想。

很高兴自己终于愿意写下来，对一些关心我的朋友来说像是消失了一两个月，实在有些过意不去：大家不用担心我，我仍然很好，日子还在好好地过，路还在好好地走！用来“过去”的时间不是很长，月历翻过一页的时候。我还能写，我还能唱，我这一个月还是过得充实而温馨，就像我自信的以后的日子也会是同样。今天把在英国这一年的笔记都整理了，昨天恢复回信的能力的时候先回了三封在英国的朋友们的。常常想念在伦敦那间面朝花园与远方的天空的小房子，想念自己一个人提着东西从超市回来看路边的花，想念去敲John办公室的门时低着头等待的心情，想念在那边的几个朋友，像东，沙果果（虽然这家伙很没良心，从来上线就忙碌或离开，几乎从不主动跟我联系------像我大多数的好朋友一样！哼！），想念穿过SOAS校园的main road上站着的那几棵菩提般的树和树下树间邂逅和打招呼的同学们-------虽然并不真的很熟，也不属于我。。。只怕鱼看了，又要说写得像小说了，哈，虽然是意识流，总比了无一字要好。

失控了一段日子，失去了行动力，终于载了一跟头，昨天才/ 终于把论文搞完了。

多谢东宽容的接纳我，在我落魄的时候陪在身边。东真是好。东，你看，你帮了多大一个忙！！朋友是可以共患难的！不需要作什么特别的，陪伴就是支持，最直接的支持。真的很感谢！  也感谢你的大衣pizza鸡蛋面。。。还有至今为止吃到的最丰盛的一个粽子！！啊，回想起来感动得想哭，有这样的朋友真好！

从“super reality”的世界回来，感觉像重生了一样，还是回来的好，生活本身才是最生动的，多想无用，相思成病。来吧来吧，酸甜苦辣总比白开水要好，即使苦得皱眉辣得喘不过气！ 多姿多彩，百味交成正好，生命也在熠熠发光，摇曳生姿！好也，我回来了！！！

今天第一次领到了工钱，20.44，很好。呵呵

                                             过桥

                                                      J04501 泠风

昨日黄昏里，和春艳过河西，经二桥，告诉她，你看湘江水，蓝靛靛的，多美！今日里，再过河东，上桥，艳儿问我，姐姐，今天的江好不好看？我不禁笑了，从心底里浮上了嫣然的笑意：多聪慧的孩子，知道去看路边的风景了！

车行桥上，桥架河中，车上的我越窗望去，江面渐宽。江水正满，在初冬明澈的阳光下汤汤而往。辽阔中，心中感觉到漫上来的一种静穆内敛而又活泼的力量感。很舒服，让身体每个细胞在这种力量中活跃起来，而思维是冷静的。再次感受到“天地有大美而不言”。——湘江就这么无言而壮阔地每时每分在麓山的脚边流过。我在跨过她的身躯时感受到她的胸怀。

我喜欢这种天地间坦荡而有力的感觉。一时间我爱上了过桥。只有在过桥的时候，才可能看到那蓝色的爽朗的开阔的诗意的景色，才感受到河川在天地间从容不迫的坦荡和洒脱。

老人们常自夸，“我过的桥比你走的路还多！”今天一时间明白了睿智的老人们为何以过桥多为傲。他们见过多少桥上的风景，经历过多少生命的感悟啊！

佛家里有云“彼岸”，以渡人到达彼岸为己任。桥不也正是渡人之物吗？芸芸众生有多少正在这桥上呢！这桥上又有几多故事，几多风景？俗者为过桥而争先恐后，甚而落水；智者从容磊落，过一座桥就不会让美好的风景被汲汲营生所占据，因为他们才会身处桥上而又怀着看风景的气度和眼力。

智者不会浪费过桥的机会，这个机会他们会好好的把握。他们清醒地懂得这个过程的珍贵（而俗人心不在焉视而不见只为着彼岸的目的地）。世间不是每个人都能达到彼岸，而更多的人一辈子都在过桥。彼岸只是目的地的名字（一个符号，一个点），而这过程更漫长。何不好好把握这过程呢？

海德格尔于是说，“人生，诗意的栖居”（“人，应该诗意地栖居在大地上”）。作为存在主义的起源者，在他的意识里无疑有着清晰的“过程”的概念。人生是存在，存在先于一切，而且仅仅只是干干净净单单纯纯的存在；人生是一个过程，这个过程不应该被任何目的所左右，不是金钱，不是权威，或是任何其他，过程就是过程，过程不是端点。每个存在的生命有它自己的一个“过程”。端是看每个生命（Being，“存在”）如何经历这个线形的过程。只为端点的人生只是空白！

“诗意”，不是指诗情画意中的诗意，是“境界”。人生的诗意即是人生的境界，人生的高度。诗意地过桥吧，诗意地人生吧！

                                                              泠风 2004年9月13日于星沙

（谨以此小文送给04501班及03级挂记我的同学们，谢谢！）

也以这些矍铄的烛光祝贺我们经典风的六周岁生日！cheers! my friends, my sisters and brothers!

（矍铄用在这里确实有点辛酸，但也不妨就让我们倚老卖老吧，哈）

宝 说:

无力的是我们

暄暄. 说:

是不是去年招新那个事情你也很受伤？

宝 说:

对这样的事情没必要受伤，只是大家没缘分

暄暄. 说:

那样的结果至少应该由两方面解释：

暄暄. 说:

一是你的状态与当时的情景不符，二是他们原本就不是我们需要在意的人

宝 说:

从这样的事情里我们应该看到什么问题

暄暄. 说:

也不是缘份不缘分

暄暄. 说:

我觉得我们要找的那个人当时不知道我们，根本没去那个场子

暄暄. 说:

于斐那时候去了吗？！

宝 说:

我们很无力，但是即使是像我们这样无力的人也十分的少，能碰到就更难

现在我们碰到了

暄暄. 说:

是很难

暄暄. 说:

但还是有些事情可以做

暄暄. 说:

你知道我不是个乐观的人，不会说盲目乐观的话

宝 说:

但是你很执着

暄暄. 说:

但是无论什么逻辑，从一千新生里找不出一个是不可能的！

暄暄. 说:

对，我是够钻牛角尖

暄暄. 说:

问题在于怎么让他知道我们

暄暄. 说:

所以招新除开场上拉人，更重要的是场外宣传，不能守株待兔！

暄暄. 说:

去年的宣传好像是不够的

宝 说:

可能我想问题真的和人不一样

暄暄. 说:

有些时候想得太多，而且悲观，而且想的不是怎么解决，自己觉得怎么不一样？

暄暄. 说:

昨天我去你的博客走了走，留了些话。那些话或许现在对你仍然是无力的，但总希望你能快点走过去

宝 说:

来附二经历了很多事情，所以很长一段时间一直很不好

我自己也有很多事，朋友也有很多事

我自己的事情一半我能够协调，不过朋友的在我力量之外

但是，大概就是这周一二，或者上周末的样子

因为我一个朋友的一条短信

我没有失望

忽然很释然

那一晚上我想通了很多东西

于是我现在能够很坦然得面对很多东西

当然了，我知道我现在状态有些偏执

但是这个方向是正确的

暄暄. 说:

什么短信？什么方向？

宝 说:

我理解问题的方式，还有处理问题的方式

宝 说:

可能血淋淋

但比较实际

暄暄. 说:

？不明白，除非是指流的是自己的血

宝 说:

不明白就算了，我也讲不明白

暄暄. 说:

现在你是不是有点抑郁，时而焦躁时而低沉

别妄想把事情都想清楚

宝 说:

事情是想不清楚的

暄暄. 说:

时候到了自然明了

宝 说:

所以我很早就不再想了

暄暄. 说:

说是这么说而已，真这样做了才好

暄暄. 说:

我7月初回来，考完了？

宝 说:

不太清楚，嗯，再看吧

暄暄. 说:

如果可能，别上午考完下午就走就好了

请求你们留点时间

相聚越来越难了